TOZblog

la techik à suivre pour pouvoir suivre les matchs du mondial, et de navard

Tant de questions existentielles m'assaillent :

* Pourquoi pouvez-vous avoir une pizza livrée à domicile plus rapidemment qu'une ambulance ?
* Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?
* Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long ?
* Pourquoi pour arrêter Windows doit-on cliquer sur Démarrer ?
* Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
* Pourquoi les pilotes Kamikazes portent-ils un casque ?
* Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
* Comment les panneaux "Défense de marcher sur la pelouse" sont arrivés là ?
* Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
* Quand l'homme a découvert quela vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
* Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarasser de l'ancien ?
* Pourquoi les moutons ne rétrecissent pas quand il pleut ?
* Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
* Pourquoi les établissements ouverts 24h/24 ont-ils des serrures et des verrous ?
* Pourquoi les mots "calvitie" et "moustache" sont féminins alors que "sac à main" et "rouge à lèvres" sont du genre masculin ?

Tant de questions qui restent sans réponse !

Nicolas Sarkozy réunit la petite équipe qu'il a chargé de rédiger ses discours pour la campagne des prochaines élections.
- Surtout, leur dit-il, ne me collez pas d'expressions toutes faites. Que ceci soit bien entendu entre nous : les clichés, vous évitez cela comme la peste.

Au cours d'une campagne pour les élections présidentielles, Nicolas Sarkozy explique aux citoyens qu'il est venu haranguer :
-Tout ce que je vous demande, c'est de m'installer pour 5 ans au pouvoir, afin que je réalise le programme que je me suis fixé.
-Et quel est-il, ce programme ?
-Passer 5 ans à l'Elysée !

-Ca y'est! s'écrie Nicolas Sarkozy exultant, je suis élu.
Sa femme s'inquiète :
-Tu ne mens pas ?
-Pas maintenant. Ce n'est plus la peine.

Consterné, Nicolas Sarkozy, candidat aux récentes élections, confiait à un ami:
-Ce qui me mine, c'est que la moitié des mensonges que mes adversaires répandent sur mon compte est vraie.

# Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès.
# Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver.
Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...
# Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
# Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
# Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
# Q : et une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
# Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
# Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
# Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.
# Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.
# Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
# Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
# Q : Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage? "
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore. "
# Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
# Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
# Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
# Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
# Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
# Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
# Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
# Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

* Deux ménagères bavardent : Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ?!
* Comme je vous le dit !
* Vous devez être un vrai cordon bleu ?
* Non...Ceinture noire !

* Le mari: Ca fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose
La femme :
* Tu as tort ; ça fait 6 ans qu'on est mariés.

* Alors, tu as fini par divorcer ?
* Oui ! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !